Estimado vecino:
Es probable que ahora mismo esté buscando como loco su cd de música típica y preguntándose dónde lo habrá dejado. Tengo a bien informarle que nunca había disfrutado tanto el peculiar sonido que hace “CRASH” cuando rompes algo literalmente con tus manos. De entrada deseo agradecerle el gesto tan honorable de haberme regalado una canasta de frutas de bienvenida cuando se mudo al vecindario, desconocía que las manzanas de oro se comían, al menos me quedó un aprendizaje de su gentileza europea.
Nunca he sido manzana de discordia, pero creo que su letanía repetitiva de esa canción “La mujer de Antonio…” nos tenía cansado a todos, pero a TODOS. Ya sabe que no soy capaz de romper un solo plato (jajajajajajajaja) pero CARAMBA! Ya no resistía ponerme más audífonos por las noches al regresar a casa y creo que lo que exasperó mi cordura, fue no poder terminar satisfactoriamente mi terapia auditiva la pasada semana, gracias a su ahínco folklórico, que dicho sea de paso, deberían hacerle un reconocimiento en la Secretaría de Estado de Cultura por su apego a los merengues de tierra adentro.
Los planes perfectos no existen, así que todo ocurrió gracias al ingenio de nuestra vecina Irkania que hizo la sugerencia y créame que hay cosas en la vida que no se piensan dos veces. Fui muy considerado al sustraer sólo un cd de los tantos que tiene para seguir martillando nuestra cordura, nuestra paz (también fui considerado en no tomar ni una sóla botella de su canasta navideña o más bien la réplica del “Arca de Noé”; aún cuando usted insistía borracho como una uva que cae en puro alcohol, que tomara todas las botellas que deseara; quien apenas le dejó el vino grillo y el triculí fue el fastidioso de Robin.) si me pregunta el tiempo record en que sustraje el disco de su casa (y tratándose de que usted dejó su puerta abierta) 19 segundos, fue fácil reconocer la carátula del disco y déjeme felicitarle por comprar discos originales y no colaborar a fomentar la piratería. (ahora, véalo del lado bueno, estoy reconociendo sus benevolencias)
Recuerda cuando me preguntó que cómo podía aprender a tocar usted Acordeón? Yo fui reiterativo y lo sostengo, a su edad, no andan ocurriendo milagros y los niños prodigio nacen en el mundo cada 30 años, por lo que le sugiero que busque otro pasatiempo que no sea estirar este instrumento que me tiene loco cada vez que usted fanfarrea e insiste ser la contraparte de nuestra “Fefita la Grande”. Por suerte que mi compadre Hambiory me ha convencido de que recurra al plan “B” que por supuesto nunca falla. No crea que le esquivé la mirada esta tarde cuando me saludó, es que por dentro me moría de la risa y temí ser un poco obvio.
Mírele el lado bueno a esto, esta noche he tenido una placidez total y hasta descalzo he caminado, ahora puedo decir con toda seguridad que la venganza es dulce. Ultra – exquisita.
Posdata: Con relación al plan “B” le hacemos saber después de la ejecución. Ahora, si me lo permite, seguiré disfrutando del silencio de la noche.
Atentamente,
Su vecino.
