Editor´s Note !!!

No se en que parte del proceso evolutivo me negué ser “Homo Sapiens”. Quizás fue ese día en que elegí ser extremista, el día en que descubrí que tener empatía no es simplemente asentar con la cabeza. Quizás fue el mismo día que aprendí a amar de verdad, el día que descubrí que los sentimientos le ganan a las exterioridades. Quizás el día que aprendí a llorar con la misma pasión que lo hago al reír. No recuerdo bien si era martes, jueves o sábado, pero si entendí que ser transparente y decir la verdad nos da libertad.

Entendí que había pasado la etapa de ser hombre de metal o de las cavernas. Hoy siento que debo correr por ganarle a mis temores que aveces se paran en la esquina de mis días en que mis recuerdos le pertenecen a otra persona; hoy quiero quedarme pegado al pavimento, sintiendo que el calor del mismo besa mi cara, me quedaré atrapado en ese capricho recordando el niño que a sus 12 desterró a Peter Pan y le dio la bienvenida a la conciencia, la rebeldía con causa y refutar las desiciones sin argumentos o explicaciones baratas. Esta mañana volví mis pasos y me encontré rodeado del verde más impresionante, me alegró remontar mis días en que el ruido era simplemente melodía para mis oídos, justamente ahí en donde lleno de simplicidad disfrutaba en ser sibarita con pequeños detalles, detalles que aún exijo y me gusta brindar.

Transfiguré mis emociones una mañana en que no recibí el ala angelical que a todos se nos otorga, preferí aprender a caminar antes que intentar volar sin conocer el rumbo de mi futuro … quizás por eso me desespera no comprender el vinculo del mundo real en que los humanos rompen el hilo de emociones y sentimientos sin pensarlo dos veces. Creo que postergaré mi almuerzo para llenarme de persistencia, de esperanza igual que Terry Fox. Si no me esfuerzo al máximo, como sabré donde está mi límite?

Me pregunto de nuevo: Vivimos en un mundo dónde? En ese que únicamente a mí que me molesta el color rojo, el ruido y siento pavor a tener una primera cita? … En ese que algunos irrespetan tu espacio y esparcen su maldad por medio de letras en un teclado? … O ese mundo de personas reales en el que sabes que algunas cosas no son un sueño y debes vivir con esto a diario? … Mis caprichos son pequeñeces en comparación con los demonios de personas que debes todos los días sonreírles por tacto, por tener sentido común, sin ser hipócrita … entonces, por qué no seguir usando mi magneto blanco y negro? …

Hoy no se si lloverá aún viendo el cielo gris, nublado, me gustaría salir afuera y mojarme un poco, descalzo, sin prisa, sin olvidarme del calentamiento global o de que mañana perderé mi vista en horizonte en movimiento, buscando el equilibrio de unos días que añoro cuando la ciudad me azota con su caos. Quizás el Toba arrasó de mis ancestros esa parte superficial en donde me convertí en guerrero para librar mis propias batallas; batallas que en ocasiones parecieran escenarios de "Silence Hill". No se si mis gazapos ocasionales son del australopithecus o del hombre de Java y Pekín … Ayer descubrí que no soy Dwarista, pero si extremista.

Mi Reflejo: Crónica de un sábado egoista !!!

El Sábado por la tarde observaba mi reflejo en el espejo, traté de alejar de mi espalda la vanidad mientras veía caer las gotas de agua de mi rostro; despejé el temor que me embargó todo el día y confronté con mi pensamiento cuan difícil es convivir en un mundo lleno de personas egoístas.

Rasqué mi barbilla recién rasurada; no escuchaba nada en mi entorno. Hablé en voz baja con mi interior; había tratado de quitarme de encima unos abrazos frívolos, abrazos que para mi no eran garantía de amor.

Dejé la puerta abierta y subí a bordo en el suspiro del recuerdo, perseguí una sonrisa que en la distancia era sincera y honesta como un radiante sol. Mis ojos trataban de buscar otra dimensión por ese cristal ilusionista como si quisiera perderme y apartarme de todo; mi recuerdo me martillaba el dilema del egoísmo existencial y de cómo mucha gente desea que el mundo gire al compás de su música.

Regresé de esa utopía y caminé descalzo. Era sábado, día de recuerdo, hoy me permitía pensar. Cavilaba tantas cosas que era imposible retenerlas todas; mis pensamientos hacían un eclipse entre la normalidad de un mundo intransigente y la lucha constante de no sucumbir ante la desconsideración de los villanos y egoístas.

Despejé mis pensamientos y fui conciente al saber que en algún momento de mi vida había sido egoísta, es cierto, me dije mientras deslizaba la toalla por mi espalda. Acomodé mi calzoncillo blanco y volví a perderme en mi reflejo; cerré los ojos y sin querer parecerme a nadie más, invoqué las cosas que a diario sustentan el fortalecimiento de mi alma: la autenticidad, el coraje para sobrevivir, el orden divino que viene del altísimo, la paz que procuro tener siempre … y mientras cruzaba mis brazos en mi pecho desnudo, sin querer me perdí en ese laberinto egoísta que a nadie le hace daño para ignorar a los que si lo son a conciencia plena y con su malevolencia, llenan de infortunio a los que intentan diariamente sonreír.